為什么原本相愛、親密的家人卻變得不可理喻？為什么很多父母在子女身上傾盡了心力，孩子卻把父母當作仇人？
問題的癥結在于家庭中父母與孩子之間的溝通出現了障礙。父母光有一顆愛孩子的心是不夠的，要想使親子溝通更為順暢，家長應該先了解成功的親子溝通所必須具備的三個要素：
1、自我察覺
父母應該通過問自己以下的問題來清楚地覺察自己的內心活動過程：
（1）我的情緒和欲望，比如“我聽到他這樣不理解父母，感到好難過。”
（2）我看到了什么？聽到了什么？想到了什么？感受到了什么？比如：我看到他低頭不語，也聽到自己呼吸的急促聲，想到一直以來，父子間的談話都是如此，我問自己：為什么會這樣？
（3）我如何解釋所接收到的信息？比如：他怕我嗎？還是不愿意開口？或是其他的原因？我應該問一問。
（4）我有什么樣的情感反應？我感受的情緒有那些？比如：感到挫折，無奈，不知如何才能改變這種父子關系？何時能改變？
（5）我要完成什么目標？我想要什么？比如：我想要他談談他內心的話。
（6）我正在做什么——語言及非語言？比如：我責備他，他卻不開口，我怒視著他；他低著頭，搓著手。
（7）我所做的，能幫助我得到我想要的嗎？比如：不能。那還有哪些其他的做法嗎？比如：我聲音可以柔和些，再多給他一點時間。
2、傾聽往往比說什么更重要
一般人很容易忽視傾聽，不注意對方所說或傳達的信息，急于解釋、表達自己的意見，或是匆忙下結論，造成彼此的疏離和誤解。有效的傾聽是一種關懷、了解和接受對方的態度，對對方的感覺和意見有興趣，并且積極去了解，如果有不明白的地方就問清楚，并給予對方及時的反潰
有效的傾聽可以從以下幾方面傳達：
（1）用身體語言傳達：可以運用眼神、表情和身體姿勢傳達我們想要表達的信息，，讓家人知道我們愿意傾聽、了解他們，使對方感覺被重視。不論我們采取何種姿勢，最重要的是發自真誠，因為對方一定感受得到。
（2）用心了解對方所傳遞的信息：試著從對方的立場思考。
（3）察覺自己內在的信息：當我們看到家人的某種行為時，就會從我們的角度給出解釋，產生自己的想法和情緒，這些都會干擾我們對對方信息的解釋和反應，因此我們在傾聽時，要能察覺自己的內在訊息，以避免不必要的誤解。
（4）有傳達信息的能力：在正確了解家人所傳達的信息和自己的內在信息之后，我們還要能夠清楚、明確地傳達自己的意思讓對方了解，如此才算完成溝通。表達和傾聽同樣重要，沒有好的傾聽，便無法了解對方的意思；沒有好的表達，對方也無法真正了解我們的想法。
3、尊重彼此的感覺和想法
每個人都希望受到他人的尊重和諒解，與家人溝通時，一定要留意這一點。以下列舉幾個重點：
（1）暫時放下大人主觀的想法：以言語表達來驗證自己每一個假設。許多的人際沖突、爭吵和困擾，往往來自我們沒有去驗證自己的假設，常自以為是的“假設”對方也會這么想，或是對方會贊同我們的作法，所以不和對方商量，這種做法常會使家人感到生氣。只有探詢了對方的意思、征得對方的同意之后，假設才能成立。很多親子沖突的癥結在于大人常以主觀想法主導情境，忽略孩子的感受，因此，當孩子拋出問題時，父母不要馬上想以自我主觀的想法主導一切，否則就會阻斷進一步了解孩子心聲的機會。父母可以在此時先接納孩子的感受，接納感受不一定是贊同孩子的想法，而是先設身處地為孩子著想，例如孩子不想上學時，可以先不急著發表想法，改以接納的方式：“你今天看起來好像很累１、“你今天心情不太好１，以引導孩子覺察自己的情緒，表達內心的感受，再進一步解決問題。
（2）引導孩子表達真正的感受：當孩子內心感覺被接納，產生安全感，就能放心說出真正的想法，這時父母積極傾聽，不急著回應，讓孩子慢慢整理思緒，說出想法，也許孩子講完，自己理清情緒后，不待父母提出建議，就能找到心靈的出口。例如孩子雖然不想上學，但只是一時倦怠，情緒紓解了，就又高高興興上學去，若是孩子真正遇到困難與瓶頸，也能共同找到問題所在。
（3）歸納、試探、回應：待孩子講完后，父母可以幫孩子歸納他的觀點與感受，例如：“你是不是因為今天考試沒準備好，所以不想去上學１，以便確認是否真正找到問題的原因。
（4）等待孩子進一步澄清與傾訴：給孩子機會，補充父母的回應，能更深入探討自我的感受。“我想一想，其實不是怕考試，而是我昨天算了一晚上數學，都算不會，覺得很受挫折１
（5）啟發的溝通：父母可以在此時提出建設性的意見，例如：“媽媽知道這樣的感覺很沮喪，我建議考完后看看哪里不會，再想辦法弄清楚１孩子這時也許會說：“這樣一講，我就放心了，我原先擔心考不好會挨你罵１。
（6）建設性的合作思考：針對問題，彼此共同合作尋找解決的方法，父母可以說：“還可以怎么做？”孩子可以思考解決方法：“我可以找同學來家里一起討論１、“不懂的地方也可以問老師
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